Dr. Ellen Hendriksen
Като за начало, важно е да се каже, че има толкова голямо многообразие сред хората, които са били малтретирани, колкото и сред тези, които не са били. Насилието може да се случи на хора от всякаква възраст, раса, пол, клас или ниво на образование. Много хора, които са били малтретирани, израстват като високофункционални възрастни и родители за пример. Но не по тяхна вина, други нямат такъв късмет. Те са изправени пред тежка изпитание, като тези 4 често срещани предизвикателства, пред оцелелите от насилие:
Предизвикателство №1: Усещане за загуба на стойност
За външни лица е фрустриращо да видят, че някой, на когото държат бива третиран като изтривалка, но много хора в ситуации на насилие са били научени, че щом с тях се отнасят така, значи са си го заслужили.
Казва се, че начинът, по който говорим с децата, става техният вътрешен глас, така че постоянен поток от упреци (напр. „Никога няма да постигнеш нищо“ или „Ти си глупав“) или презрителен тон карат детето да повярва, че не заслужава уважение. Когато децата пораснат, това се трансформира във вярването, че нямат стойност и следователно не заслужават добро отношение или дори безопасност.
Предизвикателство № 2: Вина
Много от преживелите насилие смятат, че насилието е по тяхна вина. Помислете за промиването на мозъци, което се случва в ситуации на злоупотреба: насилниците казват на децата или партньорите си: „Ето сега го направи“, „Изпроси си го“ или „Знаеш, че го искаш“. Вярването, че е провокирала такава крайна реакция, кара жертвата да мисли, че трябва тя да е отговорна, трябва да го е заслужила и че би могла да промени реакцията, ако се „държи добре“ следващия път. Разбира се, нищо от това не е вярно.
Оцелелите също често се чувстват виновни, че не са спрели насилието, дори да са били малки деца, когато се е случило. Много терапевти молят оцелелите да донесат снимка на себе си на възрастта, когато е започнало насилието. Виждайки с очите си колко малки и невинни всъщност са били тогава, е чудесен начин да осъзнаят, че е невъзможно по някакъв начин да са били отговорни.
Предизвикателство №3: Безпомощност
Това е трудно за проумяване от външни лица. Те питат хората в ситуации на насилие: „Защо просто не си тръгнеш?“ Един отговор е, че за много хора, които преминават от една ситуация на насилие в друга, злоупотребата се възприема като нещо нормално. Помислете за това: ако никога не сте преживели нищо освен насилие и неуважение, щяхте да мислите, че животът е такъв. Бихте предположили, че бъдещето е също толкова лошо, колкото миналото и настоящето.
Нашата слушателка Ивон отбеляза, че приятелката ѝ позволява на хората в живота ѝ да отнемат парите и вещите ѝ. За съжаление, това е доста често срещано явление: децата, отгледани в среда на насилие, биват научени, че техните нужди са тежест и правата им не съществуват, така че плачът или желанието за утеха може да са били посрещани с насилие, границите и личното им пространство може да са били нарушавани или собствеността им върху предмети може да не е била уважавана — малтретиращите родители често си помагат със спестяванията или вещите на децата. Оцелелите са били разочаровани или наказвани толкова често, че може да си мислят, че са безпомощни да спрат злодеянията на другите.
Предизвикателство #4: Преповтаряне
За разочарование на онези, които наистина ги обичат, хората, които са били малтретирани, често излизат на срещи или се женят за поредица от насилници, или се оказват в насилствени или експлоатиращи „приятелства“. Защо? Отново има толкова отговори, колкото и хора, но ето някои от най-често срещаните.
Една от причините е, че хората, преживели насилие, може да са били научени, че любовта и насилието вървят заедно. Насилниците понякога казват на детето, че го обичат, дори след като са го пребили, казвайки: „Това ме нарани повече, отколкото теб“ или „Това е за твое добро“.
Впоследствие някои оцелели вярват, че всички връзки включват насилие и че да се сближиш с някого означава да бъдеш наранен или предаден от него.
Някои, но не всички оцелели смятат, че могат да поправят нещата или да променят насилника, стига да опитат нова тактика. Това ни връща към аспекта на вината: „Ако направя нещата по различен начин, той ще се промени“.
Друга причина произхожда от усещането за загуба на стойност: на много оцелели самочувствието им е потъпкано до точката, в която са благодарни, че изобщо са във връзка, мислят, че никога няма да намерят нещо по-добро или че са толкова счупени или повредени, че ако откажат това, ще останат сами завинаги. Насилниците могат да допринесат за това усещане, казвайки, че никой друг няма да ги обича, преструвайки се, че злоупотребата не е толкова лоша, или настоявайки, че жертвата просто драматизира.
И така, какво можете да направите, ако някой, когото обичате, продължава да попада в ситуации на злоупотреба?
Знайте, че е нормално да се чувствате безпомощни и разочаровани. Не можете да ги спасите. Но можете да направите тези пет неща:
Съвет №1: Бъдете изключение
Когато човек продължава да попада в ситуации на насилие, бъдете изключението в живота му. Бъдете любящи и уважаващи. Слушайте ги и им вярвайте. Бъдете надеждни: правете това, което казвате, че ще направите. Накратко, бъдете всичко, което техните насилници не са. Това ще им покаже, че поне един човек вярва, че заслужават уважение. И това може да направи всичко различно за тях.
Съвет №2: Колкото и странно да звучи – говорете за себе си
Това, което имам предвид е да използвате „аз“ в изявленията си: „Аз се притеснявам за теб“, „Не съм ОК да ти вземе парите“ или „Страх ме е, че това ще се случи отново“. Когато използвате „ти“ в изявленията си, като „Какво си мислеше?“ „Трябва да се измъкнеш от там“ или „Не можеш да му позволяваш да ти причинява това“, ситуацията бързо ескалира в обвиняване на жертвата. Освен това им показва, че не сте сигурен човек, с когото могат да говорят. Вместо това, използвайте „аз“ изявления, за да кажете, че това, което се случва, не е приемливо за вас и че знаете, че заслужава по-добро.
Съвет №3: Установете граници на подкрепата
Тежко е да гледаш как някой, когото обичаш, излиза от насилствена връзка, само за да се върне скоро пак там. Тъкмо въздъхваш с облекчение и цикъла започва отново. Някои хора се отказват от своите близки. Няма да сте единствените ако вдигнете ръце и си тръгнете.
Лудост е, но направете всичко възможно да останете и да бъдете подкрепящи. Въпреки това, не е нужно да подхранвате огъня. Ако парите, които давате назаем, винаги се озовават в ръцете на насилника, можете да спрете да давате финансова подкрепа. Ако сте домакин на семейно събиране, можете да откажете да поканите насилника. Можете да решите да не водите децата си на място, където насилникът ще присъства. Необходимо е да поставяте тези граници, за да се защитите, като същевременно не спирате да я подкрепяте.
Съвет № 4: Знайте, че ви е позволено да промените решението си и след това го променете отново.
Да бъдеш подкрепа е избор, който правиш всеки ден. Понякога, когато тя отдава насиненото око на битов инцидент или намери извинение за изпразнената банкова сметка, може просто да не сте в състояние да не я осъждате. Вие също сте човек и можете да бъдете разочаровани много пъти. Но не е нужно да се откажете завинаги. След няколко седмици или няколко години може да имате готовност отново да ѝ протегнете ръка . Болезнено е, но вероятно не толкова болезнено, колкото да я оставите завинаги.
Съвет № 5: Насърчавайте я да търси помощ
Не защото нещо не е наред с нея, а защото подозирате, че е научила уроци, които не са верни. Наученото – вина, безпомощност, усещане за липса на стойност – може да бъде отучено с време и търпение.
В крайна сметка: можете да обичате някого, без да одобрявате избора му. Не можете да го спасите, но можете да повтаряте отново и отново: „Не е твоя вина, ти струваш много повече от това, аз съм тук за теб, обичам те.
Източник:
The Savvy Psychologist podcast